Teresa Santos Cruz

Olá! Quero começar por dizer-te que não fizeste nada de errado:
- Tentaste comunicar de forma clara a tua perspetiva e a forma como os comportamentos dele te faziam sentir;
- Para além da comunicação verbal, tentaste a aproximação física;
- Esperaste alguns dias antes de falar, o que possivelmente evitou que reagisses de forma impulsiva e permitiu que pensasses melhor na forma como ias expressar os teus pensamentos e sentimentos.
É completamente normal que a falta de reciprocidade por parte do teu companheiro te esteja a deixar um pouco insegura e incerta, sem saber como reagir perante estas atitudes e comportamentos.
O que descreveste parece-me uma situação de estar num relacionamento com uma pessoa com vinculação evitante. As pessoas com este traço tendem a:
- Desligar ou afastar-se quando sentem pressão emocional (ex: quando expuseste a forma como te sentias);
- Precisar de "espaço" de forma excessiva, especialmente depois de passarem o que consideram ser uma boa quantidade de tempo com a pessoa com quem estão numa relação amorosa (ex: o facto dele te deixar sozinha com frequência para estar com amigos ou dormir fora de casa). Isto pode acontecer porque começam a sentir o seu espaço "invadido" e a sentir-se sobrecarregados pelas exigências emocionais de uma relação amorosa;
- Apresentar dificuldades em falar sobre emoções (ex: o distanciamento que sentes dele, que parece não ser apenas físico, mas também emocional; a falta de contacto visual, o facto de apenas dizer que se sente "confuso" e com "muita coisa na cabeça", sem expressar de forma clara o que está a sentir).
As duas questões centrais aqui parecem ser, a meu entender: a falta de comunicação e a falta de reciprocidade emocional por parte do teu companheiro, aspectos que estão interligados.

Um companheiro com dificuldades expressar-se emocionalmente pode deixar espaço para interpretações daquilo que não é dito, o que pode levar a um aumento da ansiedade e da frustração.

O que eu aconselharia, nesta situação, seria pedir para ter uma conversa com ele de forma séria e inequívoca. Expressar que não te queres sentir sozinha nem como a única pessoa a investir na relação, e que, embora possas respeitar que ele esteja confuso, precisas de saber se ele ainda pretende continuar a investir na vossa relação: sim ou não.
Com esta conversa não se pretende implorar, iniciar uma discussão ou fazer acusações, mas sim:
- Perceber quais são as intenções do teu companheiro em relação à vossa atual relação amorosa;
- Perceber se ele está disposto a investir tempo e esforço da mesma forma que tu, nomeadamente trabalhando na melhoria da sua comunicação emocional;
- E, por fim, perceber se as palavras dele se traduzem em ações.

Agora deixo-te uma pergunta para refletires, com sinceridade: se ele continuar exatamente com estes mesmos comportamentos nos próximos 6 meses, aceitarias viver e permanecer na relação assim?

Boa tarde. Pelos sintomas que descreveste, poderia ser benéfico o começo do acompanhamento psicológico para entender algumas questões centrais:
- Mencionaste que tens mudanças de humor drásticas. Seria importante começar por identificar a origem dessas mudanças de humor, primeiro, ao descartar possíveis causas fisiológicas (realização de análises ao sangue, por exemplo). Após descartar causas médicas, ai sim, poder-se-á então aprofundar a exploração psicológica dessas alterações de humor, tentando perceber padrões, frequência, intensidade e fatores precipitantes - e desenvolver formas de regulação emocional.
- Trabalhar a tua ansiedade de forma estruturada: compreender quais são as principais fontes de ansiedade na tua vida, identificar os teus principais "gatilhos" (triggers), perceber que pensamentos automáticos/crenças podem estar a sustentar esta ansiedade.
- Explorar as questões relacionadas com a tua relação (nomeadamente o que pode estar a contribuir para o "bloqueio" do apetite sexual) - abordar as dinâmicas relacionais, padrões de comunicação, estilos de vinculação, forma como comunicam as vossas necessidades e limites e analisar os momentos de intimidade para compreender se existe questões como pressão interna, evitamento, medo de julgamento, dificuldade em relaxar, entre outras questões.

A tua ansiedade e misofonia podem estar a contribuir para uma menor disponibilidade para a intimidade sexual, mas é uma questão que deve ser explorada num contexto terapêutico e que necessita de mais informação para se chegar a respostas mais conclusivas.