Perguntas do paciente (17)

Boa tarde,

Obrigada por partilhar a sua experiência de forma tão clara e honesta. O que descreve é muito angustiante, e faz todo o sentido que sinta receio depois de ter vivido episódios intensos de ansiedade e desrealização. Essas experiências podem ser verdadeiramente assustadoras e, muitas vezes, deixam uma marca emocional que faz com que o corpo e a mente fiquem em “estado de alerta”, mesmo quando a ansiedade já está mais controlada.

É importante reforçar que o que está a sentir é relativamente comum em quadros de ansiedade, sobretudo após episódios intensos. A desrealização não é um distúrbio separado nem algo perigoso, mas sim uma resposta do sistema nervoso ao excesso de ansiedade. O medo de que volte a acontecer acaba, por si só, por manter o ciclo de vigilância e desconforto, prolongando esses estados durante alguns dias, exatamente como descreve.

O facto de já conseguir gerir os ataques de ansiedade e de, na maior parte do tempo, se sentir presente, mostra que há uma evolução muito significativa. Estes momentos de “desligamento” não significam que ficará assim para sempre, nem que perdeu a capacidade de viver plenamente. Pelo contrário: são sinais de um sistema nervoso que ainda está a recuperar.

Em termos terapêuticos, pode ser muito útil trabalhar:

* A relação com o medo da desrealização, aprendendo a não lutar contra a sensação, mas a acolhê-la sem a interpretar como ameaça.
* Estratégias de grounding e regulação do sistema nervoso, para ajudar o corpo a voltar ao presente com segurança.
* Trabalho cognitivo sobre os pensamentos automáticos de catastrofização, que surgem quando a mente “vai para o sítio da ansiedade”.
* Abordagem focada no trauma, como EMDR, que ajuda a integrar a memória dos episódios mais intensos sem que continuem a disparar medo.

O seu desejo de não viver em “piloto automático” é muito legítimo e saudável. A recuperação não é linear, e estes altos e baixos fazem parte do processo, especialmente sendo algo ainda recente. Com continuidade terapêutica e tempo, é possível que esses episódios se tornem cada vez mais curtos, menos intensos e menos assustadores.

Está no caminho certo e não está sozinho(a) neste processo.
Com apoio adequado, é possível voltar a sentir-se verdadeiramente presente e a viver a sua vida com mais liberdade.

Um abraço acolhedor,
Gilnéia

Olá!
Obrigada por partilhar a sua experiência — parar de fumar é um passo muito importante e corajoso, e é natural que isso mexa com o equilíbrio emocional, especialmente se já vinha a sentir ansiedade há mais tempo.
A Sertralina é, de facto, um antidepressivo, mas também é amplamente usada para tratar transtornos de ansiedade, como ataques de pânico, ansiedade generalizada e fobias sociais. Muitas pessoas sentem melhoria nesses sintomas com a ajuda desse tipo de medicação.
No entanto, é sempre importante acompanhar de perto os primeiros dias de uso com o/a médico/a que prescreveu. Pode haver efeitos colaterais iniciais ou necessidade de ajustes, e o acompanhamento profissional é essencial para garantir que está a fazer o melhor para si.
Além da medicação, psicoterapia também pode ser um apoio fundamental para trabalhar as causas da ansiedade e desenvolver estratégias para lidar com ela, sobretudo neste momento de tantas mudanças.

Está a cuidar de si, e isso é algo a valorizar.
Estou por aqui se precisar.

Boa tarde,
Agradeço muito por partilhar a sua história com tanta coragem. É compreensível que, após experiências difíceis como bullying e uma depressão, surjam medos e dificuldades nos relacionamentos. O facto de já ter procurado ajuda mostra uma grande força e desejo de mudança.

Neste momento, terapias focadas no trauma e na autocompaixão, como a Terapia EMDR, pode ser muito útil para trabalhar essas feridas emocionais.

Você não está sozinho e é possível construir relações mais seguras e saudáveis.
Estou aqui para o que precisar.

Um abraço,
Gilnéa

Olá, e obrigada por confiar e partilhar algo tão profundo e verdadeiro. O que você sente faz todo o sentido — quando alguém que amamos nos trai ou nos fere, especialmente vindo de um passado tão difícil e opressor como o seu, é natural que a confiança fique abalada. Os ciúmes que sente hoje não são "coisa chata", são reflexos de feridas antigas que ainda doem, e que o seu coração tenta, de forma protetora, evitar que se repitam.

É importante saber que não há nada de errado com você — esses sentimentos são compreensíveis, mas você merece poder viver um amor com mais leveza, sem estar em alerta constante. Um terapeuta pode te ajudar a curar essas marcas com cuidado e sem julgamento, para que possa confiar de novo, inclusive em si mesma.

Você não está sozinha, e há caminhos para se libertar desse peso emocional. Um passo de cada vez, com carinho por quem você é.

Algumas sugestões práticas e resumidas para lidar melhor com o ciúme:

1. Respire e observe antes de reagir:
Quando sentir ciúme, pare um momento, respire fundo e tente identificar o que exatamente te incomodou. Isso ajuda a não reagir por impulso.

2. Escreva os pensamentos:
Colocar no papel o que está a sentir pode aliviar a intensidade da emoção e ajudar a perceber se há exageros ou medos antigos por trás.

3. Fale com ele com calma e sem acusações:
Em vez de discutir, tente usar frases como: “Eu sinto insegurança quando isso acontece, mesmo sabendo que não é culpa tua”. Isso gera mais empatia e menos conflito.

4. Afirme o seu valor:
Lembre-se de tudo o que você tem de bom — ciúmes muitas vezes vêm da sensação de não sermos “suficientes”. Você é mais do que suficiente.

5. Evite comparações:
Se ele acha outra pessoa bonita, não significa que te ame menos. Apreciações não anulam sentimentos verdadeiros.

6. Considere terapia individual:
Trabalhar suas feridas antigas com ajuda profissional pode ser transformador. Você merece viver o presente sem ser prisioneira do passado.

Espero ter ajudado.
Com carinho,

Gilnéia Castro

Obrigada por compartilhar com tanta honestidade — o que você está sentindo é profundamente humano, e querer falar com alguém já é um sinal de força, não de fraqueza. Emigrar sozinha, lidar com traumas, inseguranças e ainda manter o ritmo da vida é muita coisa para segurar sem apoio. O fato de você estar buscando sentido, tentando quebrar padrões e entendendo suas dores já mostra um grande autoconhecimento e vontade de evoluir. Não é preciso esperar que os problemas “se agravem” para procurar ajuda — você merece ser ouvida, compreendida e cuidada agora. Falar com um profissional pode te ajudar a transformar esse emaranhado de pensamentos em caminhos mais claros e leves.

Você não está sozinha. O que sente importa — e você merece encontrar paz e direção. Um abraço cheio de empatia.

Gilnéia Castro

Boa tarde! O que você sente é uma forma de ansiedade específica, e é mais comum do que parece. A boa notícia é que tem solução. O ideal é procurar um psicólogo, especialmente com experiência em terapia cognitivo-comportamental (TCC), que ajuda bastante nesses casos.

Enquanto isso, pode tentar:

* Respirar fundo e devagar antes e durante a condução.
* Evitar cafeína antes de dirigir.
* Ir praticando aos poucos, em percursos curtos e seguros.

Com apoio certo, é possível superar isso e voltar a conduzir com confiança. Você não está sozinho!

Com acolhimento,

Gilnéia Castro

Entendo a sua situação e a importância de encontrar um profissional que possa oferecer o suporte necessário, especialmente em um momento tão delicado. Gostaria de sugerir que, ao procurar um terapeuta, seja importante verificar a formação e a experiência específica dele em lidar com casos de abuso sexual, além da capacidade de trabalhar de forma integrada com o psiquiatra, como você mencionou.

Em relação à questão da medicação e das experiências anteriores com outros profissionais, pode ser útil buscar alguém com uma abordagem mais personalizada e que esteja disposto a trabalhar de forma conjunta com o psiquiatra, de modo a ajustar tanto o tratamento psicoterapêutico quanto o farmacológico, se necessário. Às vezes, a combinação de abordagens e a busca por profissionais que demonstrem empatia e compreensão podem fazer toda a diferença.
Vou deixar aqui uma sugestão de uma colega na zona de Guimarães.

Com acolhimento,

Gilnéia Castro

Boa tarde, e obrigada por partilhar com tanta clareza. O que você descreve pode sim estar relacionado à ansiedade — muitas vezes, o corpo encontra formas de descarregar a tensão acumulada através de movimentos repetitivos ou de autorregulação, como manipular objetos ou tocar o corpo. Isso é bastante comum e, na maioria dos casos, não indica algo grave, mas sim um sinal de que seu sistema ainda está tentando lidar com o stress interno.

Ainda assim, vale a pena observar com carinho: esses comportamentos aumentaram junto com alguma mudança na sua vida? Estão interferindo no seu bem-estar ou rotina? Se sim, pode ser útil retomar o acompanhamento com um profissional, mesmo que por pouco tempo, para prevenir que a ansiedade se intensifique ou se manifeste de outras formas.

É ótimo que esteja atenta a si mesma — esse é um passo importante no cuidado com a saúde mental. Um abraço com acolhimento.

Gilnéia Castro

Boa tarde, e muito obrigada por partilhar algo tão íntimo e verdadeiro. O que você descreve não é falta de capacidade, e muito menos "preguiça" ou "burrice" — essas palavras que ouviu no passado foram injustas e podem ter deixado marcas dolorosas. A sua dificuldade de foco e atenção, desde a infância até agora, pode estar ligada a algo como o TDAH (Transtorno do Déficit de Atenção com ou sem Hiperatividade), que muitas vezes não é identificado nas mulheres até a vida adulta.

O mais importante é saber que existe caminho e existe apoio, e que você não está sozinha. Um profissional como um psicólogo ou psiquiatra pode te ajudar a investigar isso com calma, acolhimento e, se for o caso, orientar um tratamento que realmente melhore sua qualidade de vida e autoestima.

Você tem valor, tem vontade de aprender e isso já é um grande começo. Não desista de si mesma — você merece sentir leveza, clareza e confiança no seu próprio ritmo. Um abraço com muito respeito e carinho.

Gilnéia Castro

Boa tarde, e obrigada por compartilhar algo tão delicado. É muito difícil ver alguém que amamos passar por um problema como o alcoolismo, especialmente quando sentimos que já fizemos de tudo e mesmo assim não conseguimos ajudar. A sua preocupação mostra o quanto se importa — e isso já é muito valioso.

O mais importante é lembrar que o alcoolismo é uma doença, e não uma escolha ou falta de força de vontade. A melhor forma de ajudar é com firmeza e empatia: encorajar a procura de ajuda profissional, como um médico, psicólogo ou grupos de apoio (como Alcoólicos Anónimos), e ao mesmo tempo cuidar de si, para não se desgastar emocionalmente. Muitas vezes, familiares também se beneficiam de apoio psicológico para lidar com os limites, a frustração e o medo.

Você não está sozinha — procurar orientação já é um passo certo.

Um abraço solidário, com respeito e força para este caminho.

Gilnéia Castro

Sinto muito que esteja passando por essa situação difícil — é compreensível que se sinta magoada e confusa diante do distanciamento e da falta de consideração dele. Você demonstrou coragem e maturidade ao expressar seus sentimentos com sinceridade, e é doloroso quando isso não é acolhido. Talvez seja o momento de cuidar de você, refletir sobre o que merece em uma relação e observar se ele está realmente disposto a se comprometer e dialogar com respeito. Você merece estar com alguém que te escute, valorize e esteja presente de verdade.
Desejo que você encontre clareza e paz nesse momento. Cuide de você.

Com acolhimento,

Gilnéia Castro

Sinto muito que esteja a passar por isso — é realmente doloroso quando sentimos que o laço com alguém que amamos se foi perdendo com o tempo, mesmo sem conflitos. A sua vontade de reconstruir essa relação já mostra muito amor e sensibilidade. Às vezes, a distância emocional cria barreiras que só o tempo e um trabalho interno podem ajudar a ultrapassar.

Um terapeuta pode, sim, ajudar a trabalhar essa dor, a fortalecer a sua autoestima e a lidar com essa frustração, além de explorar formas saudáveis de manter (ou reconstruir) vínculos afetivos — mesmo que o outro lado não esteja tão aberto no momento.

Você merece cuidar dessa dor com carinho. Procurar apoio é um ato de coragem e amor por si mesma.

Com acolhimento,

Gilnéia Castro

Que bom que você se preocupa tanto com sua amiga — é muito importante ela ter alguém como você por perto. Pelo que descreve, ela tem vivido uma dor emocional profunda e prolongada, que vai além do que qualquer um deveria enfrentar sozinho. É compreensível que ela sinta resistência em procurar ajuda psicológica, especialmente se acredita que o problema está nos outros, mas talvez ela possa começar a ver o psicólogo não como alguém que a vai "mudar", mas como alguém que pode ajudá-la a encontrar força, alívio e novas formas de lidar com tudo isso, sem carregar esse peso sozinha. Cuidar da saúde emocional é um ato de coragem e amor-próprio, e não uma exposição.

Se sentir que faz sentido, pode dizer algo como: “Eu sei que isso não vai mudar o comportamento da tua família, mas pode mudar como tu te sentes diante de tudo isso — e tu mereces te sentir melhor.”

Com carinho e respeito, ela pode ir abrindo espaço para essa possibilidade.

Um abraço solidário — você está fazendo a diferença só por estar ao lado dela.

Gilnéia Castro

Bom dia, e obrigado por partilhar algo tão sincero. Sim, o que você viveu foi uma dor profunda, e o seu modo de se proteger (ficando mais frio, evitando se apaixonar) é uma forma que o seu coração encontrou para não sofrer de novo. Mas essa proteção, com o tempo, pode acabar isolando você do que também é bonito na vida: amar e ser amado com confiança.

Sim, procurar ajuda psicológica pode fazer toda a diferença. Um psicólogo pode te ajudar a ressignificar essa experiência, curar a ferida da traição e, aos poucos, abrir espaço para novas ligações sem o peso do passado.

Você merece viver relacionamentos com segurança e leveza. Pedir ajuda é o primeiro passo para voltar a sentir — no tempo certo, do seu jeito.

Com acolhimento,

Gilnéia Castro

Boa tarde, e obrigada por partilhar o que está a sentir — é preciso coragem para dar esse passo. O que descreve (mudanças de humor, choro frequente, ansiedade, irritação intensa e impulsos agressivos) pode estar ligado a um quadro emocional mais profundo, como depressão, ansiedade ou até um transtorno do humor, especialmente se os sintomas já vêm de algum tempo.

O ideal seria começar por um psicólogo, que pode ouvir com atenção e ajudar a entender o que está por trás dessas reações. Se for necessário apoio com medicação, ele poderá encaminhar para um psiquiatra. Muitas vezes, o trabalho em conjunto entre os dois traz ótimos resultados.

Você merece sentir-se bem consigo mesma. Pedir ajuda é um ato de força, não de fraqueza.

Um abraço com empatia.

Gilnéia Castro

Olá, agradeço por partilhar algo tão importante e compreendo profundamente o quanto deve ser frustrante sentir que está a dar o seu melhor, e mesmo assim continuar a viver com sintomas que comprometem a sua qualidade de vida. A sua perseverança até aqui já demonstra uma grande força, mesmo que talvez neste momento esteja difícil reconhecer isso em si mesmo.

É muito comum que, em casos de ansiedade persistente, especialmente quando os sintomas são disfuncionais e duradouros, a pessoa comece a duvidar de tudo — da eficácia do processo, da sua própria capacidade de mudança, e até da esperança de voltar a viver com mais leveza. E é legítimo ter esses questionamentos.

Compreendo também a sua preocupação em evitar medicação. Muitas pessoas partilham desse receio, e felizmente há abordagens psicoterapêuticas que, mesmo sem o suporte farmacológico, têm mostrado ótimos resultados. No meu trabalho, utilizo principalmente a Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) e a Dessensibilização e Reprocessamento por Movimentos Oculares (EMDR) — duas abordagens baseadas em evidências científicas, eficazes no tratamento da ansiedade.

A TCC ajuda a identificar e reestruturar pensamentos automáticos e padrões de comportamento que alimentam a ansiedade. Já o EMDR, além de atuar sobre traumas evidentes, também tem se mostrado eficaz em experiências acumuladas que deixam o sistema nervoso constantemente em alerta, como é comum em quadros ansiosos de longa data.

Tenho acompanhado diversos casos em que, mesmo após anos de sofrimento e tentativas frustradas, as pessoas conseguiram encontrar alívio significativo e duradouro com essas abordagens — não apenas com a diminuição dos sintomas, mas com uma reconexão com a vida, com seus desejos, sua espontaneidade e confiança. Isso não significa que o caminho seja sempre linear ou rápido, mas sim que ele é possível.

O seu relato de já ter alcançado avanços como aceitar os sintomas, conviver com eles e não ter ataques ou fobias é algo muito importante. Talvez agora seja o momento de trabalhar em camadas mais profundas — as que mantêm essa sensação de ameaça constante — para que a mudança não seja só de entendimento, mas sentida no corpo, na rotina e no bem-estar diário.

Se quiser, posso partilhar mais sobre como essas abordagens são aplicadas em casos como o seu. Seja qual for o próximo passo, o mais importante é saber que ainda há caminhos e que não está sozinho nisto.

Com acolhimento,

Gilnéia Castro

Sim, existe terapia para superar uma separação difícil — e é muito compreensível que esteja a sentir-se assim agora. Finais de relacionamento, especialmente quando envolvem sentimentos profundos, planos em comum ou até rupturas inesperadas, podem abalar não só o emocional, mas também a forma como nos percebemos e nos relacionamos com o mundo.

O sofrimento que vem com a perda de alguém importante não é sinal de fraqueza, mas sim de que aquilo que viveu teve um significado real. O luto pelo fim de uma relação é um processo legítimo e natural, mas nem sempre conseguimos atravessá-lo sozinhos — e é aí que a psicoterapia pode ajudar muito.

Na terapia, é possível encontrar um espaço seguro para elaborar essa dor, entender o que está a acontecer consigo, dar lugar aos sentimentos (sem se afogar neles) e, aos poucos, reconstruir o sentido da sua vida além dessa relação. Não se trata de "esquecer" ou "seguir em frente rapidamente", mas de respeitar o seu tempo emocional e aprender a cuidar de si mesmo neste novo capítulo.

Com acolhimento,

Gilnéia Castro