Olá eu já namoro há algum tempo sempre vivemos a 30 minutos um do outro, há três anos ele passa todo

Bom dia. Parece que houve uma desconexão entre vocês e o namorado perdeu o interesse. Este tipo de situações acontecem porque provavelmente não está a priorizar-se. É importante avaliar melhor a situação com um psicólogo. Um abraço! Estou disponível! Anabela Cruz Psicóloga Clínica

Bom dia! A situação que descreve parece indicar um desalinhamento desta relação. Provoco a reflexão acerca de: - o que estamos fazemos em casa de outra pessoa, se ela nem sequer lá está ou, sai e não volta? - se existe uma sensação de estar a ser ignorada quanto ao que sente, porque insiste? - se há um distanciamento indicado por: falta de olhar, fraca comunicação, baixo envolvimento emocional, confusão e distorção da realidade, o que a faz continuar à procura de alguém que parece não querer estar consigo? Por muito duro que seja, será importante pensar sobre estes assuntos; devolver-se a si própria e procurar companhias que a desejem. Por vezes, afastarmo-nos, provoca no outro um sentimento de perda, evidenciando as emoções e, consequentemente, esclarece as verdadeiras intenções acelerando a tomada de decisões.

Olá Realmente a comunicação dentro de um relacionamento é fundamental. Ainda bem que expôs a sua opinião e a forma como se sente. Se a outra pessoa não demonstra abertura para comunicar e tem estas atitudes, é necessário colocar limites da sua parte e explicar o que não quer que aconteça. Caso nada venha a mudar, deve repensar sobre o que quer para si e qual o melhor caminho a seguir a partir daí. A consulta com o psicólogo poderá ser uma mais valia para a ajudar nesta fase. Espero ter ajudado. Cumprimentos, Viktoriya

Sinto muito que esteja passando por essa situação difícil — é compreensível que se sinta magoada e confusa diante do distanciamento e da falta de consideração dele. Você demonstrou coragem e maturidade ao expressar seus sentimentos com sinceridade, e é doloroso quando isso não é acolhido. Talvez seja o momento de cuidar de você, refletir sobre o que merece em uma relação e observar se ele está realmente disposto a se comprometer e dialogar com respeito. Você merece estar com alguém que te escute, valorize e esteja presente de verdade. Desejo que você encontre clareza e paz nesse momento. Cuide de você. Com acolhimento, Gilnéia Castro

Obrigada pela partilha tão clara da sua situação. O que descreve mostra sinais de distância emocional e de falta de comunicação na relação, o que naturalmente gera insegurança e sofrimento. Em psicoterapia pode encontrar um espaço seguro para compreender melhor o que sente, fortalecer os seus limites e avaliar o que deseja e precisa numa relação. Se fizer sentido para si, podemos marcar uma primeira consulta online para explorar juntos o caminho mais adequado.

Há sinais de: Evitamento Falta de comunicação emocional Desequilíbrio relacional Se ele não comunica nem valida, a relação entra em risco real. Recomenda-se consulta psicológica individual ou de casal, para clarificar limites e decisões.

Olá! Quero começar por dizer-te que não fizeste nada de errado: - Tentaste comunicar de forma clara a tua perspetiva e a forma como os comportamentos dele te faziam sentir; - Para além da comunicação verbal, tentaste a aproximação física; - Esperaste alguns dias antes de falar, o que possivelmente evitou que reagisses de forma impulsiva e permitiu que pensasses melhor na forma como ias expressar os teus pensamentos e sentimentos. É completamente normal que a falta de reciprocidade por parte do teu companheiro te esteja a deixar um pouco insegura e incerta, sem saber como reagir perante estas atitudes e comportamentos. O que descreveste parece-me uma situação de estar num relacionamento com uma pessoa com vinculação evitante. As pessoas com este traço tendem a: - Desligar ou afastar-se quando sentem pressão emocional (ex: quando expuseste a forma como te sentias); - Precisar de "espaço" de forma excessiva, especialmente depois de passarem o que consideram ser uma boa quantidade de tempo com a pessoa com quem estão numa relação amorosa (ex: o facto dele te deixar sozinha com frequência para estar com amigos ou dormir fora de casa). Isto pode acontecer porque começam a sentir o seu espaço "invadido" e a sentir-se sobrecarregados pelas exigências emocionais de uma relação amorosa; - Apresentar dificuldades em falar sobre emoções (ex: o distanciamento que sentes dele, que parece não ser apenas físico, mas também emocional; a falta de contacto visual, o facto de apenas dizer que se sente "confuso" e com "muita coisa na cabeça", sem expressar de forma clara o que está a sentir). As duas questões centrais aqui parecem ser, a meu entender: a falta de comunicação e a falta de reciprocidade emocional por parte do teu companheiro, aspectos que estão interligados. Um companheiro com dificuldades expressar-se emocionalmente pode deixar espaço para interpretações daquilo que não é dito, o que pode levar a um aumento da ansiedade e da frustração. O que eu aconselharia, nesta situação, seria pedir para ter uma conversa com ele de forma séria e inequívoca. Expressar que não te queres sentir sozinha nem como a única pessoa a investir na relação, e que, embora possas respeitar que ele esteja confuso, precisas de saber se ele ainda pretende continuar a investir na vossa relação: sim ou não. Com esta conversa não se pretende implorar, iniciar uma discussão ou fazer acusações, mas sim: - Perceber quais são as intenções do teu companheiro em relação à vossa atual relação amorosa; - Perceber se ele está disposto a investir tempo e esforço da mesma forma que tu, nomeadamente trabalhando na melhoria da sua comunicação emocional; - E, por fim, perceber se as palavras dele se traduzem em ações. Agora deixo-te uma pergunta para refletires, com sinceridade: se ele continuar exatamente com estes mesmos comportamentos nos próximos 6 meses, aceitarias viver e permanecer na relação assim?