Perguntas do paciente (10)

O que estás a viver é muito pesado e é natural sentires-te perdido e esgotado.

Pelo que descreves, parece que estás numa relação onde há muita tensão, mágoa acumulada e dinâmicas pouco saudáveis, apesar de existir amor. E tens razão num ponto muito importante: casar não resolve problemas profundos na relação — pelo contrário, costuma intensificá-los, porque o compromisso é maior e as exigências também.

Sentes que já perdoaste muitas coisas graves, que não consegues ter conversas normais sem a tua companheira se intrometer ou reagir de forma que te magoa ainda mais. E mesmo assim estás preocupado se procurar ajuda é “perder tempo”. Queria dizer-te que procurar um psicólogo nunca é perder tempo. Mesmo que a tua relação não avance, o teu bem-estar emocional e a tua clareza sobre o que precisas e queres são prioridades. E se decidires levar a tua parceira contigo a terapia de casal, é importante que ambos estejam dispostos a trabalhar verdadeiramente na relação.

Também sinto na tua mensagem muito esforço teu para seres “um bom namorado”, mas numa relação saudável o amor precisa vir dos dois lados, não apenas de um a tentar manter tudo à tona.

Se te sentes completamente em baixo, talvez seja mesmo hora de priorizares a tua saúde mental. Procura alguém com quem possas falar — um psicólogo— para começares a organizar melhor o que estás a sentir e o que queres para ti.

Olá, obrigada pela sua partilha tão aberta. É natural que a relação mude com a chegada dos filhos, mas é essencial que o casal acompanhe essa mudança em conjunto, para que continuem a ser casal e não apenas pais. Quando um decide sozinho pelo casal, sem ouvir o outro, pode gerar mágoas e inseguranças — como as que refere. Se há dúvidas ou receios, nada é mais importante do que o diálogo. A comunicação é a base de uma relação saudável, e muitas vezes é aí que reside a chave para a reconexão.

Percebo a sua dor e a vontade de lutar pela relação. A infidelidade e a distância deixam marcas profundas, e é natural querer tentar antes de desistir. A terapia de casal pode ser um espaço favorável para o diálogo, onde ambos podem falar e escutar-se de forma mais clara — não necessariamente para reatar, mas para compreender melhor o que cada um sente e deseja. Muitas vezes, a terapia ajuda o casal a encontrar um caminho mais saudável, seja para continuar junto ou para se separar com mais consciência e respeito.

A dependência emocional acontece quando colocamos o outro no centro da nossa vida, como se fosse a única fonte de felicidade. Isso gera ansiedade, insegurança e perda de autonomia. A verdadeira satisfação precisa vir também de dentro — do cuidado consigo, da autoestima e de outras fontes de realização. A psicoterapia pode ajudá-lo a resgatar esse equilíbrio, fortalecer a sua autonomia e construir relações mais saudáveis.

Alguns Antidepressivos podem ter como efeito secundário o aumento ou perda de peso, por isso se estás sob acompanhamento e isso é um fator relevante para si, converse com seu médico.

Acho relevante dizer-lhe que se utilizas AD para essa finalidade, que faças o tratamento combinado com a psicoterapia para que consigas resolver a origem do seu distúrbio alimentar, pois não será curado apenas com fármacos.

Bom dia. De acordo com a gravidade dos sintomas, um psiquiatra pode lhe socorrer com medicações, porém estas lhe ajudarão de forma imediata (principalmente em relação aos sintomas de impulsividade e descontrole de impulsos), mas não resolverão o seu problema.

Atualmente muitas pessoas se autodiagnosticam através do Dr.Google e isso é um erro Grave, uma vez que não podemos dar um diagnóstico baseado em critérios universais, pois a sua história de vida é ESSENCIAL para uma avaliação Efetiva. Dessa forma, não hesite em buscar um profissional para lhe ajudar.

A psicoterapia lhe dará a oportunidade da escuta de suas angústias, lhe auxiliará a elaborar suas queixas, que muitas vezes estão ligadas às experiências de vida até o presente, a autoconhecer-se, a fim de lhe proporcionar qualidade de vida. O psicólogo(a), que deve lhe trazer confiança, cuidado e respeito, fará uma avaliação e, se achar necessário, indicará tratamento combinado (psicoterapia+medicação).

Um casal é formado por duas pessoas, dois mundos que, apesar de compartilharem de uma vida em comum, trazem a sua bagagem individual para a relação (cada um tem seu passado, as suas experiências, os seus sonhos, as suas perspetivas, os seus medos, os seus conflitos internos, os deus modelos de relação, os seus amigos, as suas famílias e as suas frustrações). Quando algo não corre bem com uma das partes, isso se reflete no relacionamento e pode gerar desentendimentos (além da falta de habilidade para geri-los). Partilhar, ter intimidade, manter o diálogo, compreender a mensagem e o mundo do outro, além de achar formas saudáveis de enfrentamento a fim de promover soluções e directrizes eficazes para que o casal encontre novamente o seu sentido e a sua força, são alguns dos pontos que serão trabalhados na terapia de casal.
Qualquer relação dá trabalho. Nenhuma relação é estável por anos. É necessário compromisso de ambas as partes e vontade de mudança individual para seu êxito.

O passado, quando não é aceite, pode tornar-se um peso constante na relação. A mentira, mesmo que com a intenção de proteger, acaba por fragilizar ainda mais a confiança. Se ambos querem manter a relação, é fundamental abrir espaço para um diálogo honesto e respeitoso, onde cada um possa expressar o que sente.

Diferenças de trajetos de vida e de valores podem gerar dificuldades numa relação. É importante que ambos consigam falar sobre as suas necessidades — no seu caso, sentir-se apreciada e reconhecida. O diálogo é essencial para que cada um compreenda o que o outro valoriza e espera da relação.

Quando as discussões do passado continuam a afetar o presente, mas muitas vezes o que permanece não é apenas a discussão em si, e sim os valores ou necessidades que ficaram feridos e não foram resgatados. A terapia de casal pode ser um espaço para falar sobre isso, ouvir o outro e, ao mesmo tempo, compreender também o que é individual — aquilo que precisa ser elaborado dentro de si para conseguir seguir ir em frente com mais leveza.