Bom dia, Tenho uma relação bastante conturbada que já dura quase a 7 anos. Somos os dois com idade

Partindo do pressuposto de que ambos têm interesse em salvar a relação, acredito que poderiam se beneficiar de uma terapia de casal. Por meio da terapia de casal terão a oportunidade de identificar as raízes dos problemas e buscar as soluções mais adequadas. A terapia de casal também ajuda no aprimoramento da comunicação, para que se torne mais mais clara e assertiva, para que cada um possa compreender melhor as necessidades do outro. Ao dispor

Ao meu ver o facto de ela não o deixar expressar se é um forma visível de violência psicológica. Tenha muito cuidado, informe-se é crie consciência disso e se necessário agir, muita força. Penso que um acompanhamento psicológico ao casal ou a si era aconselhável, uma vez que se diz em sofrimento por amar. Isso não é um bom sinal. Amar não remete para o sofrer, amar numa relação tem altos e baixos. Parece me estar no meio de uma relação tóxica e abusiva.

Parece que tem uma relação tóxica com a sua namorada . Estão dependentes de padrões possivelmente menos correctos. O procurar uma ajuda de terapia de casal não o leva a manter a relação. Mas sim a reconhecer o que não funciona e se existe possibilidade de resolução. Mas para isso é preciso ambos quererem. Procure ajuda terapêutica Ao seu dispor..

Infelizmente, relações assim, como descreve, são comuns e muito lesivas. Em todos os casos que atendo (terapia individual com Brainspotting) o foco é o empoderamento da vítima, através do reconhecimento da relação abusiva, do enfrentamento da situação e na tomada de decisões. Concordo com a colega Joana Fialho. Cuide e pense em si. Amor não tem que doer e sim facilitar à jornada de crescimento. Um abraço!

Concordo em absoluto com os colegas que entretanto responderam: não se sofre por amor e deve primeiro amar-se a si mesmo. Muitas vezes confunde-se amor próprio com egocentrismo e narcisismo mas a verdade é que devemos sim cuidar de nós próprios. Quero apenas acrescentar outra sugestão: em alternativa à terapia de casal, pode(m) tentar individualmente pois pode ser uma oportunidade para um processo de auto-análise que pode ajudá-lo nesta situação mas que irá acrescentar algo mais noutras situações da sua vida.

Concordo com tudo o que foi dito. Antes de mais, pense em si e em gostar mais de si. A psicoterapia ajudaria nesse caminho e depois eventualmente a terapia de casal. Maria João Cosme Lisboa

O que me parece bastante saudável em si, é a sua capacidade de analisar a relação em vive neste momento com a sua namorada. De fato ao longo do nosso desenvolvimento, todos nós vivemos experiências tóxicas ou não, a culpa , a desvalorização e a agressividade, quando intensas, cria em nós um sentimento de impotência e consequentemente um sentimento de desespero e de baixa auto- estima. pensei em três alternativas, uma terapia de casal tal como disse a colega, ajudaria a identificar e ultrapassar problemas, uma terapia individual para a sua namorada, e terceiro se não se sente amado na reciprocidade parta para uma nova aventura no amor, seja feliz.

Bom dia, Ir a um psicólogo nunca é uma perda de tempo! Podem não salvar a vossa relação, mas pelo menos poderão separar-se de cabeça erguida sabendo que fizeram tudo para a fazer funcionar. Ao vosso dispor

Penso que como última tentativa para salvar a relação seria marcarem uma terapia de casal , para ver se encontram algum ponto de entendimento Com os cumprimentos

Olá, Penso que deveria fazer primeiro lugar uma psicoterapia para trabalhar a autoestima e o amor próprio e só depois, se necessário, pensar em terapia de casal. Ao seu dispor Psi Anabela do Rosário Cruz

O que estás a viver é muito pesado e é natural sentires-te perdido e esgotado. Pelo que descreves, parece que estás numa relação onde há muita tensão, mágoa acumulada e dinâmicas pouco saudáveis, apesar de existir amor. E tens razão num ponto muito importante: casar não resolve problemas profundos na relação — pelo contrário, costuma intensificá-los, porque o compromisso é maior e as exigências também. Sentes que já perdoaste muitas coisas graves, que não consegues ter conversas normais sem a tua companheira se intrometer ou reagir de forma que te magoa ainda mais. E mesmo assim estás preocupado se procurar ajuda é “perder tempo”. Queria dizer-te que procurar um psicólogo nunca é perder tempo. Mesmo que a tua relação não avance, o teu bem-estar emocional e a tua clareza sobre o que precisas e queres são prioridades. E se decidires levar a tua parceira contigo a terapia de casal, é importante que ambos estejam dispostos a trabalhar verdadeiramente na relação. Também sinto na tua mensagem muito esforço teu para seres “um bom namorado”, mas numa relação saudável o amor precisa vir dos dois lados, não apenas de um a tentar manter tudo à tona. Se te sentes completamente em baixo, talvez seja mesmo hora de priorizares a tua saúde mental. Procura alguém com quem possas falar — um psicólogo— para começares a organizar melhor o que estás a sentir e o que queres para ti.