Transtorno de conduta na adolescência

Olá! É possível que ele esteja tendo dificuldades para aceitar a mudança. Entretanto não é possível avaliar o quadro apenas com esse relato. Você não menciona, por exemplo, se esse comportamento iniciou quando se mudaram para Portugal ou se já havia observado algo diferente ainda no Brasil, se ele foi ou não receptivo à ideia da mudança, etc. Nesse sentido seria interessante uma avaliação psicológica, para que o profissional pudesse identificar todos os aspectos que podem estar levando a estes comportamentos. Espero ter ajudado e desejo boa sorte na mudança.

Olá, a adolescência é um período do desenvolvimento humano marcado por diversas transformações corporais, hormonais e comportamentais. Mudanças podem interferir no modo como cada pessoa lida ou significa as experiências durante o processo. Por isso é recomendável conversar com seu filho sobre o que percebem a respeito do comportamento dele, e também sugiro o aconselhamento psicológico para compreensão deste momento de transição. Ao seu dispor.

O que descreve é muito comum na adolescencia, e ainda por cima surge no contexto de uma grande mudança na vida dele, em que deixou para trás amigos e tudo o que conhecia para morar num país diferente, onde não conhece ninguém (ou poucas pessoas), onde as pessoas falam de maneira diferente, onde não encontra as coisas a que estava habituado, etc. O primeiro passo, e o mais importante, é sentar-se com o seu filho, falar com ele, mas sobretudo ouvi-lo! Ouvi-lo sobre os seus medos, infelicidades, eventualmente até sobre alguma revolta que possa sentir por ter tido que deixar o Brasil para vir para cá, ou sobre outros assuntos que o preocupem!. Depois deve procurar maneiras de ele começar a criar uma rede de amigos da mesma idade, colocando-o a fazer desporto num clube local, por exemplo, ou nos escuteiros, etc. Finalmente pode considerar o acompanhamento psicológico, se sentir que há um sofrimento da parte dele que requeira uma intervenção mais aprofundada.

Esta mudança de ambiente na fase da adolescência pode provocar episódios traumáticos . Porém por si só não é possível confirmar se esta mudança influenciou esta alteração de comportamento. Deve estar atenta e tentar conversar muito com ele. Este isolamento não deve ser prolongado no tempo. Se esta situação se arrastar deverá recorrer a um psicólogo clínico.

É necessário pensar que tudo mudou na vida de seu filho e pode necessitar de um aconselhamento psicológico Porque não marcar ?

Bom dia. A situação relatada tem várias variantes. Se este comportamento se prolongar aconselho uma avaliação para despiste com um técnico adequado.

Boa tarde, muito obrigado pela sua partilha. É muito difícil fazer uma avaliação competente através deste espaço. E não conseguindo fazer uma avaliação minimamente competente qualquer tentativa de adivinhação de diagnóstico ou possíveis explicações é completamente despropositado e irresponsável, porque poderá sugerir e condicionar a sua visão daquilo que está a experiência. Procure uma clinica onde existam psicólogos especializados em várias problemáticas.

Olá considero importante iniciar uma psicoterapia, pelo que descreveu. Ao seu dispor

Boa tarde. O que tem a perder consultando um psicólogo? Na maior parte das vezes é benéfico para todos. Felicidades para todos, espero que corra tudo bem por aqui. Cumprimentos José Armindo

Jovens serão jovens... Faz parte gostar de certas tendências, umas mais comerciais e menos comerciais. Sobre a "preguiça" ou "isolamento" que poderá estar a ver acontecer, eu chamo a isso os "home blues". Se o mundo de sua filha mudou é normal que ela sinta várias saudades do espaço que ocupava no seu meio social, familiar e residencial. A questão é: Vou já julgar e colocar mais pressão obrigando a sessões? Vou falar com ela para perceber o nível de tristeza? Nada é tão exato e atómico que dê um resultado imediato. Procure estar atenta a sinais de aumento da tristeza ou de isolamento; de aumento ou diminuição do apetite, de alterações nas rotinas de sono. Sente com ela e fale, converse pois uma mãe sempre sabe quando algo é sério. Se sentir que é o momento de atuar não espere que alguém aqui lhe diga o que fazer, atue e atue logo. Abraço Maria J Pecegueiro.

A adolescência é uma fase de mudanças e seu filho alterou toda a sua vida ao vir para Portugal. Tudo está a mudar. Pode ser necessário um acompanhamento psicológico. Ao seu dispor. Os meus cumprimentos

A adolescência é um período do desenvolvimento da pessoa em que é marcado por diversas transformações corporais, hormonais e comportamentais. Nessas mudanças pode haver interferências no modo como cada pessoa lida ou significa com as experiências durante o processo. Por isso é recomendável conversar com seu filho sobre o que percebem a respeito do comportamento dele, e também sugiro o aconselhamento psicológico para ajudar nesse processo de mudança. Qualquer dúvida estarei ao seu dispor . Ernestina de Jesus

Olá! Várias são as razões de ordem objetiva/subjetiva que incidem sobre o desenvolvimento de hábitos (talvez não sintomáticos), como isolamento, entre outros. A adolescência em si não responde a nenhum quadro específico, o que torna impossível "interpretar" a partir do que descreve. Por isso, só uma escuta especializada/técnica poderá contribuir para a análise do quadro a que faz referência. Profa Dra Christiane Whitaker

Ola, sem pensarmos nessas categorias de "normal" e "anormal", sabemos que tem sido muito comum em jovens dessa geração este tipo de comportamento. Também sou brasileira (sou psicologa no Brasil e em Portugal e especialista em Terapia de Casal e Família) e, ainda no Brasil, atendi uma família francesa, cujo filho, apesar de ja conhecer e gostar do Brasil, quando mudaram-se tinha exatamente esse comportamento. Inclusive, há um livro sobre isso, fruto de uma pesquisa acadêmica seria, chamado "Geração quarto". Não sei se ja esta a venda em Portugal, mas ha no Brasil. Não devemos ter soluções generalizantes, pois cada caso é um caso. O que se pode perceber do seu relato é que parece importante que você cuida da dificuldade que esta a encontrar em ter proximidade com vosso filho e saber como manter um bom relacionamento com ele. Penso que se você tiver disponibilidade emocional para consultar-se com um psicologo e fazer uma psicoterapia poderia ser bom.