Eu e o meu marido fomos pais há 3 anos e desde que engravidei nunca mais tivemos relações, gostaria

Boa tarde,
Após a vivência de uma gravidez, a perda do desejo sexual pode acontecer mesmo pelas questões hormonais associadas a essa fase. No entanto, e como refere que já passaram três anos, seria muito importante procurar ajuda para melhor avaliar bem a sua/vossa situação.

Ao dispor!

Melhores cumprimentos,

Boa tarde. O facto de ser mãe exige de si muita energia e está focada apenas nesse papel, podendo ter existido uma desconexão entre si e o seu marido, arrefecendo os seus sentimentos por ele. É importante avaliar se se sente sozinha no papel de mãe, se isso acontecer procure chamar o marido para a ajudar nessa tarefa, afim de criar uma nova conexão. No entanto, seria bom procurar ajuda dum profissional para a ajudar a analisar o que na realidade provocou essa desconexão e tornarem a conectar-se.
Espero ter ajudado.
Anabela do Rosário Cruz

Bom dia! A situação descrita parece indicar um objetivo (ter um filho) e não uma consequência por Amor do Casal. Quando há amor, há vontade e motivação, antes, durante e depois. Parece-me ainda que deverá ser analisado se estamos a falar de uma carência afetiva compensada agora pela presença de um filho, ou seja «face ao novo elemento para a troca de afetos (filho), deixamos de lado o antigo (marido), do qual estávamos cansados», no entanto, bem distintos os papéis de cada um bem como a função afetiva que os dois sujeitos têm na modelação das emoções da esposa.
Outra questão a refletir com profundidade será: «poderá esta gravidez ter servido (ou estar a servir) para evitar uma separação?»
A criança compreenderá sempre se estes pais estão Unidos emocionalmente ou apenas Juntos e sem afeto Este será sempre o maior compromisso dos adultos.
Todas as questões deverão servir de entrada numa psicoterapia para que sejam tomadas decisões.

Face a descrição feita será necessário trabalhar reaproximação no papel de namorados e de casal. A ajuda de um profissional pode dar técnicas ao casal para realizar esse processo que será gradual face ao tempo que estão sem ter relações sexuais, e fazer uma despistagem de outros fatores que podem estar na origem da falta de intimidade no casal. Cumprimentos.

Olá, antes de mais nada, é importante que você saiba: você não está só. Essa é uma angústia compartilhada por muitas mulheres. Infelizmente, vivemos em uma cultura que restringe os espaços para a expressão do desejo feminino e perpetua tabus que dificultam o diálogo aberto sobre as mudanças no desejo ao longo da vida e do relacionamento. Por isso, muitas vezes, a única saída para o conflito interno acaba sendo a angústia.

O que fazer para voltar a sentir vontade? É essencial investigar o seu desejo e o cuidado consigo mesma. Já se perguntou onde está o seu desejo nessa relação? Você não sente vontade ou não sente vontade com ele? E suas fantasias sexuais? Vocês têm liberdade na relação para falar disso abertamente? Como a rotina está afetando vocês? No fim do dia, ainda sobra energia para "entrar no clima", ou as preocupações com os filhos, a casa e o trabalho têm dificultado isso?

Também é importante lembrar que existe uma diferença entre amor e desejo. Você sabia que é possível amar uma pessoa e, ainda assim, desejar essa mesma pessoa ou até outra? Como essa distinção se manifesta na relação de vocês?

Para explorar essa questão com profundidade, recomendo que você busque abordagens psicodinâmicas ou psicanalíticas. Penso que te ajudará a fazer essa travessia.
Que você tenha a coragem para enunciar o teu desejo!

Olá, obrigada por partilhar algo tão íntimo e importante. A falta de desejo sexual após a gravidez é uma questão comum e multifatorial, que pode estar relacionada a mudanças físicas, hormonais, emocionais e até à dinâmica do relacionamento.

O período após a chegada de um filho é frequentemente desafiador. O corpo passa por transformações significativas, e a rotina com a maternidade pode gerar cansaço, stress e até mesmo mudanças na perceção de si mesma. Todos esses fatores podem influenciar a sua libido. Além disso, é normal que as prioridades mudem, e a intimidade no relacionamento possa ficar em segundo plano.

Um bom primeiro passo é refletir sobre os possíveis fatores que possam estar a contribuir para a falta de desejo. Pergunte-se:
- Como me sinto em relação ao meu corpo atualmente?
- Como está a minha rotina diária? Há espaço para autocuidado e descanso?
- Como está a conexão emocional com o meu parceiro?

É importante criar momentos de proximidade e intimidade com o seu marido, mesmo que não sejam necessariamente focados em relações sexuais. Pequenos gestos, como conversas mais profundas, carícias e momentos de lazer juntos, podem ajudar a restaurar a conexão emocional, que é frequentemente uma base importante para o desejo sexual.

Se houver questões emocionais, como exaustão, ansiedade, ou até mesmo sentimentos de inadequação ou culpa, pode ser útil explorar esses sentimentos com o apoio de um terapeuta. A terapia sexual ou conjugal pode ajudar a compreender melhor o que está a acontecer e a desenvolver estratégias para reconstruir o desejo de forma natural e sem pressões.

É fundamental também lembrar que cada pessoa tem o seu próprio tempo para recuperar a vontade sexual, e isso é perfeitamente normal. Criar um espaço de diálogo aberto e acolhedor com o seu marido, onde possa partilhar como se sente sem receio de julgamento, é essencial para que ambos possam trabalhar juntos nesse processo.

Se sentir que precisa de apoio profissional, estarei aqui para ajudá-la a explorar este momento com empatia e estratégias práticas que respeitem o seu ritmo e as suas necessidades. Não está sozinha, e há formas de redescobrir a sua intimidade e fortalecer a relação com o seu parceiro.

Se sente que isto não acontece por falta de vontade da sua parte apenas, poderá começar por trabalhar esta parte. Ou seja, perceber o que acontece durante o seu dia, o que sente , para sentir esta falta de vontade. Será o stress, a preocupação com o filho, o trabalho, o desgaste/cansaço?
Começar por trabalhar estas questões. Só quando nos sentimos bem e nos amamos a nós próprios, é que temos disponibilidade e abertura para amar e desejar o outro.
Isto poderá ser trabalhado em conjunto com um psicólogo, para que possa desbloquear algumas questões.

Olá. Neste caso penso que seria benéfico ter acompanhamento psicológico. Poderá ser individual, ou terapia de casal. Mas teria de ver o que lhe faz sentido. Espero ter ajudado!