Perguntas do paciente (4)

Olá, antes de mais nada, é importante que você saiba: você não está só. Essa é uma angústia compartilhada por muitas mulheres. Infelizmente, vivemos em uma cultura que restringe os espaços para a expressão do desejo feminino e perpetua tabus que dificultam o diálogo aberto sobre as mudanças no desejo ao longo da vida e do relacionamento. Por isso, muitas vezes, a única saída para o conflito interno acaba sendo a angústia.

O que fazer para voltar a sentir vontade? É essencial investigar o seu desejo e o cuidado consigo mesma. Já se perguntou onde está o seu desejo nessa relação? Você não sente vontade ou não sente vontade com ele? E suas fantasias sexuais? Vocês têm liberdade na relação para falar disso abertamente? Como a rotina está afetando vocês? No fim do dia, ainda sobra energia para "entrar no clima", ou as preocupações com os filhos, a casa e o trabalho têm dificultado isso?

Também é importante lembrar que existe uma diferença entre amor e desejo. Você sabia que é possível amar uma pessoa e, ainda assim, desejar essa mesma pessoa ou até outra? Como essa distinção se manifesta na relação de vocês?

Para explorar essa questão com profundidade, recomendo que você busque abordagens psicodinâmicas ou psicanalíticas. Penso que te ajudará a fazer essa travessia.
Que você tenha a coragem para enunciar o teu desejo!

Olá, muitos casais que passam por crises no relacionamento procuram a terapia na esperança que o terapeuta tenha alguma técnica que os façam voltar a se amar como "antigamente" (ou seria sofrer como antigamente?)

Não é incomum que no processo eles se apercebam que, apesar de se amarem, estão diante de uma crise do desejo.

Por vivermos numa cultura que atribui um status de superioridade moral à monogamia, restringe os fóruns de expressão do desejo feminino e inculca um tabu ridículo que impede o diálogo aberto sobre as fantasias sexuais e as transformações do desejo ao longo da vida do relacionamento, o único escape para esse conflito, diante da censura, é a angústia.

Nsse cenário irrompe as maiores confusões, ressentimentos e invasões de privacidade. Os casais veem o amor transmutar-se em ódio e em ressentimentos de todos os tipos. Abandonos.

Por isso, sugiro que busque cuidar de compreender por onde anda o teu desejo, não espere que esses abandonos destrua o amor que existiu e que ainda talvez exista entre vocês. Amor e desejo coisas distintas. Faria bem aos dois elaborar essas questões.

Olá, antes de tudo, é importante refletir sobre o que você está chamando de "vício em pornografia". Partir diretamente da ideia de que se trata de algum distúrbio seria a pior abordagem possível. Pense bem: rotular como distúrbio nos colocaria na missão contraproducente de tentar definir os limites do que é normal ou patológico – não em fantasias masculinas de modo geral, mas nas suas especificamente. Patologizar fantasias... será mesmo o caminho?

Agora, vamos lançar um pouco de luz sobre a sua questão:

A pornografia é parte de uma indústria de entretenimento – e, historicamente, uma indústria predominantemente masculina. É verdade que hoje já se reconhece que as mulheres também consomem esse tipo de conteúdo. De acordo com o relatório anual do site Pornhub, a maior plataforma de vídeos adultos do mundo, em 2022, as mulheres representaram 36% dos usuários. Ainda assim, os espaços de expressão do desejo feminino continuam muito restritos e envoltos em tabus. Isso revela que a pornografia, em grande parte, serve à objetificação do corpo feminino para alimentar fantasias masculinas.

E qual o problema disso? Em uma relação real com uma mulher, não são apenas as suas fantasias e desejos que entram em cena. Ela também traz os dela. E, muitas vezes, surge um conflito entre as projeções que você faz ao assistir a um filme pornográfico e as expectativas ou particularidades da sua parceira.

Então, como lidar com isso?
O primeiro passo é buscar compreender melhor a estrutura do seu desejo e as suas fantasias. Isso já seria um grande avanço. Em seguida, é fundamental abrir espaço para um diálogo honesto com sua parceira sobre as fantasias de ambos. Explorem juntos o que funciona para vocês. Provavelmente, vocês descobrirão que têm muito mais em comum do que imaginam.

Olá, importa que você saiba que não há nada de errado com você por extrair algum prazer de vídeos pornográficos, inclusive recomendo que busque se informar sobre como o consumo desse tipo de conteúdo por mulheres aumentou nos ultimos anos: de acordo com o site PornHub, em 2022, as mulheres representaram 36% dos utilizadores.

Sobre a angústia com a tua demanda:
Saiba que a nossa sociedade atribui um status de superioridade moral à monogamia. Isto coloca um peso desproporcional sobre as mulheres que tem de enfrentar, por todos os lados, tentativas de controlar e moldar os seus comportamentos. Isso ocorre por diversas razões e tentar dar uma explicação aqui com poucas palavras seria longo e confuso. O que você precisa saber é que as ciências, sobretudo estudos de psicologia e a neurociência simplificados, muitas vezes são instrumentalizados para estabelecer essa dominação masculina.

Em síntese: você não é objeto exclusivo do desejo do teu namorado, nem de ninguém. É possível amar uma pessoa e desejar a mesma pessoa ou outras. O que define não é essa possiblidade, mas o protocolo ético que vocês estabelecem na relação de vocês. Por isso é fundamental que vocês criem um espaço de diálogo aberto sobre o desejo e as fantasias sexuais do casal. Já é hora de romper com esses tabus. Fica bem!