Sinto-me um bocado perdida.. tenho um relacionamento que dura há praticamente 7 anos (faltam apenas

Vou ser direto, porque aqui conforto é antiético. O que descreves inclui: Coerção reprodutiva (gravidez forçada) Privação (comida, descanso, luz) Violência psicológica Falta de proteção Invasão de privacidade Gaslighting (“és maluca por querer psicólogo”) Isto não é um relacionamento saudável. Isto é abuso. Ponto cego perigoso: Confundir duração + filho = obrigação de ficar. Amor não invalida violência. Terapia não salva relações abusivas, salva pessoas.

Não deve ter sido nada fácil passar por tudo o que descreve. Foram muitas situações difíceis, num período em que precisava de apoio, segurança e cuidado. É natural que, depois de tanto sofrimento, hoje se sinta confusa, triste e sem saber exatamente o que sente. Quando uma relação começa e se mantém com tanto peso, medo e falta de proteção, é comum surgirem dúvidas, ambivalência e cansaço emocional. O facto de, por vezes, sentir que o ama e, noutras, sentir distância ou incompreensão não significa que haja algo de errado consigo. Muitas vezes, isso acontece porque houve muita dor que nunca pôde ser verdadeiramente cuidada. Também é compreensível que questione se isto é “normal”, sobretudo sendo a sua primeira relação longa e tendo uma filha. Todos precisamos de nos sentir respeitados, protegidos e emocionalmente seguros numa relação. Quando isso não acontece, o corpo e as emoções acabam por dar sinais. Procurar um psicólogo não é sinal de fraqueza nem significa que haja algo “errado” consigo. Pode ser apenas um espaço para parar, respirar, organizar o que viveu e perceber o que sente hoje. A psicoterapia não serve para dizer o que deve fazer, mas para a ajudar a escutar-se e a ganhar mais clareza. Se sentir que faz sentido, estou disponível para a acompanhar e compreender melhor estas questões em consulta, com calma, sem julgamentos e ao seu ritmo.

Olá, Quero começar por reconhecer a coragem que foi necessária para partilhar tudo isto. O que descreve envolve situações muito exigentes, dolorosas e, em vários momentos, profundamente desrespeitadoras. É compreensível que se sinta confusa e emocionalmente dividida. A ambivalência que sente — por vezes sentir amor, noutras afastamento ou incompreensão — é frequente quando há vínculo, história partilhada e também sofrimento acumulado. Isso não significa que esteja “maluca”. Significa que precisa de espaço seguro para pensar e sentir com clareza. Procurar apoio psicológico é um passo importante. Pode fazê-lo individualmente, para cuidar de si, fortalecer-se e organizar decisões. E, se ambos estiverem disponíveis, a terapia de casal ou mesmo familiar pode também ser um espaço estruturado para trabalhar padrões, limites, comunicação e proteção da criança. Pedir ajuda não é sinal de fraqueza nem significa que “nada vai mudar”. Pelo contrário, é muitas vezes o primeiro passo para que algo mude — dentro de si e, se for possível, na dinâmica da relação. Disponível para a ajudar, Cumprimentos, Rossana Ferreira

Boa tarde, Antes de mais, lamento tudo o que descreve pois não deve estar a ser fácil lidar com tantas situações ao mesmo tempo. Pelo que conta, é natural sentir-se confusa e até dividida em relação ao que sente. Quando uma relação tem momentos difíceis, falta de apoio e situações que nos fazem sentir inseguras ou desvalorizadas, é muito comum surgirem essas dúvidas. Mais do que perceber se é “normal” ou não, o importante é perceber como se sente dentro da relação: se se sente respeitada, segura e apoiada . Procurar apoio psicológico pode ser uma boa forma de organizar tudo o que tem vivido, perceber melhor o que sente e ajudá-la a tomar decisões com mais clareza. Não significa que haja “algo de errado consigo”, mas sim que quer cuidar de si.

Pela forma como descreve o que viveu e continua a viver, o mais importante agora é ter apoio próximo e continuado, não uma resposta à distância. Procure acompanhamento psicológico para si — um espaço seguro, de fora, ajuda a ver com clareza. Se em algum momento se sentir em risco ou precisar de apoio especializado, a APAV (116 006, dias úteis) presta apoio confidencial e gratuito. O que descreve merece ser ouvido com atenção, e não tem de decidir tudo sozinha.

Olá. Obrigada por partilhar uma história tão difícil e tão longa. Pelo que descreve, passou por situações que podem ter sido muito dolorosas e que não devem ser normalizadas: a gravidez sem o seu consentimento, o controlo e as restrições durante a gravidez, a falta de proteção perante a família e a forma como os seus sentimentos e decisões têm sido desvalorizados. É também perfeitamente compreensível que, depois de tantos anos e de tudo o que viveu, se sinta confusa relativamente ao que sente pelo seu companheiro. Amar alguém e, simultaneamente, sentir mágoa, desilusão, distância ou vontade de se afastar podem coexistir. Não precisa de decidir já se deve ficar ou terminar a relação. O primeiro passo pode ser ter um espaço seu, seguro e sem julgamentos, onde possa organizar o que viveu, perceber o que sente e compreender o que deseja para si e para a sua filha. Procurar um psicólogo não significa que esteja “maluca”; significa procurar ajuda para compreender uma situação que lhe está a causar sofrimento. Também seria importante avaliar consigo a questão da segurança e do controlo dentro da relação e da família, sobretudo se alguma vez sentir que não pode tomar decisões livremente ou que está ou a sua filha estão em risco. Disponha, Gabinete de Psicologia Dra. Vera Faria