Boa Tarde. Tenho 30 anos e apesar de eu nunca ter tido namorado e ser solteira, gostava muito de te
Boa Tarde. Tenho 30 anos e apesar de eu nunca ter tido namorado e ser solteira, gostava muito de ter um namorado e de me casar. Mas é a tal coisa, eu por muitos motivos não quero ter filhos, não tenho nenhuma paciência para sofrer birras e choros de crianças e como eu não quero ter filhos, quando eu tiver um namorado tenho muito receio de que ele me vaia deixar e de vir a ficar solteira para sempre somente pelo fato de eu não querer ter filhos, pois há homens que querem ter filhos. 1- No entanto, ao eu não querer ter filhos nem isso sequer fazer parte dos meus planos futuros, deverei ser sincera com o meu futuro namorado ao dizer-lhe que eu não quero ter filhos?! Pois eu por causa disso, tenho muito receio de que ele me possa vir a deixar e como eu não quero ter filhos, eu não quero ficar solteira para sempre, uma vez que eu pretendo muito vir a ter um futuro namorado e me casar. Aguardo pela resposta!
10 respostas
Boa tarde. Namorar, casar e ter filhos são assuntos diferentes. Para já o melhor seria encontrar alguém de quem goste e que goste si. As outras decisões virão depois. Desejo-lhe as maiores felicidades!
Boa tarde, A primeira coisa a fazer é conhecer-se melhor, ou seja, perceber porque nunca namorou, porque sente agora necessidade de namorar, porque pensa que tem necessidade de casar e porque não quer ter filhos. (a falta de paciencia é um motivo, mas normalmente há outras questões por trás, que a podem estar a impedir de gostar suficientemente de si). Não ter filhos é sempre uma opção e se for a sua deve respeitá-la. Gostar de si e aceitar-se é o primeiro passo, depois perder o receio de se aproximar dos outros e de estabelecer relações. As relações para poderem evoluir devem basear-se na honestidade, e por isso não deve esconder a sua vontade de não ter filhos, embora as coisas que possam mudar. Pode-se namorar sem casar, casar sem ter filhos, ter filhos sem casar etc, tudo isto depende de muitos fatores. Nem o namoro nem o casamento, nem ter filhos, são soluções para nada. São apenas caminhos que escolhemos ou não. Como disse, O primeiro passo será conhecer-se bem, aceitar-se e cuidar da sua criança interior , uma parte que todos temos, e que temos que aprender a tratar bem, para crescermos interiormente de forma saudável e podermos fazer escolhas mais livres, mais adultas e menos presas a traumas passados ou a ideais que, por vezes, nem são bem nossas. A melhor forma de fazer este trabalho de autoconhecimento é com um psicólogo. Felicidades e boas reflexões.
Boa tarde, aconselho conhecer -se melhor de forma a ter uma visão real das suas motivações e só depois tomar decisões. As questões que coloca são muito importantes para a sua felicidade pelo que não creio que deva avançar sem que se conheça bem e saiba os porquês do que quer e não quer. Quanto à pergunta que faz sobre contar ao namorado o não querer filhos, depois de saber as suas verdadeiras razões, creio que a verdade é sempre o melhor caminho. A confiança é a base de um relacionamento feliz e sem verdade não vejo como possa fazer. Psicoterapia para começar...
Auto conhecimento e penso q está num estado muito confusional faria muito sentido começar a fazer psicoterapia
Ola! Entenda que tudo se constrói por etapas. Considero que a primeira delas é desenvolver um processo de tomada de conhecimento de quem você realmente é: O que sente quando se vê ao espelho? Consegue emanar sentimentos positivos quando se olha? Consegue definir-se? Ama-se? Quais os seus sonhos, projetos, ambições? Sente-se realizada? ...... Em segundo lugar: menciona o medo de ser abandonada... de onde vem esse sentimento? Será fundamental analisar todos esses medos, de forma a se sentir preparada para uma eventual relação! Centre-se em si, analise-se... se precisar de ajuda não hesite em pedi-la... nenhum psicoterapeuta a julgará!
Boa tarde! Como já reparou, fazemos opções diferentes em momentos diferentes das nossas vidas e é isso que nós distingue enquanto ser humano. Penso que deve tomar uma decisão de cada vez e se neste momento está disponível para um relacionamento, faça-o baseado na confiança que com certeza também espera do outro lado. A questão dos filhos é uma decisão que virá depois e como também já percebeu, será uma decisão assumida por ambos e não apenas por uma das partes. Bem haja!
Um passo de cada vez de uma forma serena, quando encontrar a pessoa certa terá de lhe expor os seus pontos de vista sem receio
Bom dia. A decisão de ter filhos ou não ter é uma decisão individual (pelo que se projeta para o futuro relacional) num primeiro momento. Depois, quando se entra numa relação amorosa o casal vai-se conhecendo e namorando. Na devida altura partilharão as expectativas de cada um (p.e., as ambições pessoais e profissionais, as prioridades da sua vida e o que pretendem levar para a relação como projetos comuns) e aí terá a oportunidade de apresentar a sua visão do futuro, o que quer e não quer. Obviamente que só ganha em ser sincera. Contudo, é dentro das relações que os projetos comuns são criados, discutidos, etc. Aquilo que numa primeira fase é uma decisão individual, numa segunda fase passa a ser de casal. Há divergências que se conseguem desmontar, mas há outras mais difíceis que podem pôr em causa a continuidade da relação. O ter ou não filhos é uma decisão central num casal e requer uma abertura grande de ambos para a discussão desse projeto a dois ou a não inclusão de filhos na relação. Pode sempre procurar um(a) psicólogo(a) para melhor se esclarecer e encontrar respostas o mais ajustadas à sua situação particular. Ao dispor. Cumprimentos. Tiago Sá Balão
Bom dia, Parecem existir algumas falsas crenças associadas à ideia de ter um relacionamento afectivo e ao facto de a este ter que ter necessáriamente ter filhos, o que muitas vezes é incutido desde muito cedo pela sociedade. Porém, uma coisa não tem que ter a ver com a outra, ou seja, pode ter um relacionamento afectivo sem ter vontade ou necessidade de ter filhos. Tudo depende do que quer realmente para si e para o seu futuro. Na procura de um parceiro, é importante que no desenrolar do relacionamento seja sincera no que realmente deseja e que comunique as suas expectativas no decorrer desse relacionamento, para que as expectativas de ambos sejam geridas. Se estiver realmente confiante quanto ao que pretende, o seu futuro companheiro, concerteza irá perceber. No entanto, pela sua questão, é notoório que existem inseguranças que podem levar à dificuldade em relacionar-se, e com isso, dificultar o desenrolar de uma relação afectiva, pelo que deverá procurar fazer psicoterapia, para perceber e resolver essas inseguranças, desassociando essas crenças, pois o seu desejo de não querer ter filhos não implica que não possa viver em plenitude um relacionamento afectivo. Ao dispor para mais questões, cumprimentos, Liliana Rocha.
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