Dra. Maria João Pecegueiro

Boa tarde, estou com um grave problema para conseguir terminar tudo o que começo. Já fui três vezes para a faculdade e nunca consegui terminar nada. Começo extremamente motivada e sem motivo perco o interesse após alguns dias. Tenho graves problemas de concentração e não consigo ficar parada quando preciso de estudar. Preciso de andar de um lado para o outro. Tenho vários tiques nervosos. Um deles é arrancar as minhas sobrancelhas. Quando estou motivada eu quero fazer tudo ao mesmo tempo. Até faço um cronograma para me orientar, mas no dia seguinte perco logo o interesse. Por vezes que sinto que estou a ser observada, outras vezes não consigo lidar com os meus próprios pensamentos e preciso de colocar a música aos altos berros. Sinto como se uma outra pessoa estivesse aos berros dentro da minha cabeça ou estivesse a dar-me ordens tipo para me matar. Já tive várias tentativas de suicídio e no dia seguinte estava tudo bem. Parecia que eu era a pessoa mais feliz do mundo. Por vezes tenho vontade de me mutilar. Sinto-me constantemente culpada. Nesses casos preciso de me mutilar para me castigar e sentir aliviada. Tenho graves problemas de alimentação pois passo horas sem comer e só consigo comer de noite. Em muitos casos eu faço greve de fome de propósito com o intuito de me magoar. Viver comigo é como se vivesse numa montanha russa. Num dia eu sou a pessoa mais confiante e sociável do mundo, faço imensos planos e noutro eu estou a planear o meu suicídio. Isto está a dar cabo de mim porque eu não consigo terminar e sinto culpa. Num minuto estou a dançar de alegria e noutro só quero chorar e gritar. Tenho muitas dificuldades em comunicar-me. . De manhã posso acordar como se fosse a pessoa mais feliz do mundo, com vontade de viver até aos 100 anos e com vontade de fazer milhões de coisas e terminar o meu dia a tentar matar-me. Em certos momentos eu tenho medo da morte e noutros eu quero que ela me leve. Sobre as minhas relações nem vou comentar. Eu consigo amar e odiar uma pessoa de um minuto. É como se não tivesse controlo das minhas próprias emoções. É como se tivesse várias pessoas dentro de mim. Tenho ataques de raiva em que me apetece partir tudo. Já cheguei a atirar um computador pela janela. Tenho medo que durante um desses ataques de raiva, possa magoar alguém. Eu quero ir a um psiquiatra porque tenho medo de me esquecer de algo importante e isso prejudicar o meu diagnóstico. Já fui seguida mas só piorou. Eu sentia que estava pior do que antes. Eu tenho dificuldades em dormir. Muitas vezes tenho vários pesadelos em que vejo pessoas a morrer. Já acordei várias vezes a chorar e aos berros. Os meus pensamentos são desorganizados que fico cheia de dores de cabeça. Já acreditei que andava a ser perseguida. Pode parecer loucura, mas tenho feito uma pesquisa sobre transtorno bipolar e eu identifico-me com alguns sintomas. Será que existe algum teste que me ajude a descobrir.

Olá,
Tenho 27 anos e vejo pornografia de forma ocasional (média 2x/mês). Tenho um namorado há 3 anos que me preenche muito a nível intimo/sexual e quando não estamos juntos por estarmos chateados, quando não nos vemos e não nos falamos, sinto desejo por ele e vejo pornografia numa forma de compensação por não poder estar com ele. Acontece que ele não compreende isso, acha que não me satisfaz e que procuro prazer a ver outros homens e neste momento coloco em causa se terei algum transtorno parafílico ou se realmente é um comportamento normal. Podem ajudar-me a compreender o que se passa?